Formigas Japonesas

Uma formiga japonesa chega na outra e diz 

-qual é o seu nome 

 a formiga responde

-Fo

-fo oque?

-fo miga

-e o seu nome?

-ota 

ota oque?

-ota fomiga.

O JAPONÊS NO UROLOGISTA

- O senhor jura que não vai rir ?...perguntou o paciente japonês ao médico urologista.

- Sou um profissional da saúde. Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ele havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).
Incapaz de controlar-se, o médico começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ele conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ele. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médico que isso nunca mais acontecerá.
Agora diga-me, qual é o problema?

- ... Tá inchado!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk! Ô besteira!

Besteirinha de Mineiro

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um 'checápe'. 

Diz-lhe o médico:

- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.

- Fiz 57 em maio que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio manteiga tem 81!

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e anda de bicicleta até hoje!

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!

- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. 

Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça … 

O ESPERMOGRAMA DO VELHINHO

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com

as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não

vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou

com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem

graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve

sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18

anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as

tentativas.. uma mão, outra, as

duas, com a boca, mas também não conseguiu..

O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote

ao vendedor dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho,

porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Mente poluída a sua, hein?.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

LIVRO DE LÓGICA

Um portugues estava lendo um livro, quando seu amigo
perguntou:

- Compadre que livro é este? - Ele respondeu:

- Livro de lógica.

- De lógica??!!

- Sim. Vou lhe explicar:

- Voce tem aquário em tua casa?

- Sim.

-Então, você tem filhos!

- Sim.

- Se voce tem filhos, você tem mulher!

- Sim.

- Se voce tem mulher, você é casado!

- Sim.

- Se voce é casado, você não é veado!

- Comprade, que maravilha!!!! Vou comprar um livro
desse!

Passado algum tempo, o comprade lendo o seu livro novo
de lógica, sentado no banco de jardim, chegou outro
comprade e perguntou:

- Comprade, que livro é este?

- É um livro de lógica.

- Lógica??!!!

- É. Eu lhe esplico: Você tem um aquário em sua casa?

- Não.

- Então, Você é viado!!!!

CU DE PORTUGUÊS

-Eu comi um português ontem!
-Mas como?Ele é veado?
-Não eu usei umatécnica pra isso!
-E qual foi?
-Foi fácil... Cheguei pra ele,estiquei o
indicador e falei:"Olha aqui, português, vou
enfiar este dedo no teu cu"E elerespondeu:
"Vais enfia ocaralho!"

CLARK KENT

O portugua estava andando pelo bosque quando de
repente apareceu um cavaleiro mascarado, vestido de
preto, com uma capa enorme.

O mascarado pediu que o portugua desse todo o seu
dinheiro, mas ele se negou.

Então, o mascarado sacou a espada e com um movimento
rápido marcou um enorme Z no tronco de uma árvore.

- Sabe agora quem eu sou? - perguntou o mascarado.

- Claro, claro. Tome o meu dinheiro, ZUPERMAN.

Bebado Atrapalhado

O Bebado ver o local agitado e com muitas pessoas e resolve entrar...
Começou a música e o bêbado levantou-se cambaleando
e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
-Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
-Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu!
Eu sou o padre!

Um pra mim, um pra tu

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir o prêmio
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial :
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as
almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !
- Juro que é verdade !!! Vem comigo !
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos
mortos ! O que será que vem depois ?
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
- CoooooRRRReeeee...Poooooorrrrrra !!!

Trio da sacanagem

Calaboca, Respeito e Encrenca, era o nome de três
irmãos, que em uma situação difícil armaram um
plano para roubar um banco, mas como eram inesperientes o Encrenca acabou sendo pego e preso pela policia, certo dia os dois irmãos
Calaboca e Respeito resolveram ir visitar o irmão
na cadeia, chegando lá o Calaboca falou:
- Respeito fique aqui fora que eu entro.
Então o Calaboca entrou, e perguntou a um policial:
- Vim visitar o meu irmão
O policial pergunta:
-Como é seu nome?
-Calaboca, ele responde a pergunta.
O policial novamente:
- Como é seu nome?
- Calaboca
O policial enjuriado fala:
- o cidadão está dentro de uma delegacia, cade o respeito?
calaboca fala:
- Está lá fora
o policial mais enjuriado ainda pergunta?
-Oque que você veio procurar
 -Encrenca

Ladrão

Ladrão

Um ladrão estava pulando o muro de um ospício para roubar quando  viu um doido com uma faca, esse doido viu o ladrão e começou a correr atrás dele com a faca, o ladrão desesperado saiu correndo, e correu, correu até chegar num beco sem saída. O doido foi chegando perto, mais perto até tocar o ladrão com a pontinha da faca dizendo:
Tá com vc!!!
e saiu correndo...

filho bicha !!!

> > Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se
> > verem.
> >
> > Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
> > resolve ir
> > ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
> >
> > O primeiro diz:
> > - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
> > office-boy
> > em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi
> > promovido
> > a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão
> > rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma
> > Mercedes nova para ele.
> >
> > O outro disse:
> > - Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande
> > orgulho
> > para mim.
> > Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
> > Estudou e
> > formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa
> > aérea.
> > Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o
> > dono.
> > Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele
> > deu um
> > avião 737 de presente para ele.
> >
> > O terceiro falou:
> > - Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito
> > rico... Ele
> > estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e
> > deu tão certo que
> > ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para
> > um amigo que fez
> > aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
> >
> > Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
> >
> > - Qual é o assunto?
> > - Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
> > filhos. E o
> > seu?
> > O que ele faz?
> > - Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
> > E os amigos disseram:
> > - Nossa, que decepção para você!!!
> > E ele respondeu:
> > - Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que
> > ele fez
> > aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um
> > avião737 e
> > uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda
> > comendo?!?!?!?
> >
> >
> >

Quatro amigos

Os Quatro Amigos
Quatro amigos encontraram-se em uma festa , após 30 anos
sem se verem...
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e , um deles
resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar
sobre os filhos. O primeiro falou:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
office-boy em uma empresa , estudou ,se formou em
administração de empresas , foi promovido a gerente da
empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico,
tão rico , que no aniversário do seu amigo , ele deu um
carro para ele.
O outro disse:
- Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande
orgulho para mim. Ele começou trabalhando como
entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi
trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar
de sociedade na empresa e, hoje ele é o dono. Ele ficou
tão rico , que no aniversário do seu amigo, ele deu um
avião de presente para ele..
O terceiro falou:
- Nossa , parabéns !! Mas o meu filho também ficou muito
rico. Ele estudou e formou-se em arquitetura. Abriu uma
construtora e deu tão certo que ele ficou "milionário".
Ele também deu um super presente p/ um amigo que fez
aniversário. Ele deu um apartamento para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
filhos. E o seu ? O que ele faz?
E ele respondeu:
- Meu filho não fez nada excepcional. Ele é gay , anda
com tudo quanto é homem , é cabeleireiro , mas devo
admitir que é um grande sortudo. Sabe que ele fez
aniversário e ganhou 1 apartamento , 1 avião e 1 carro
de presente!!!!!

bicha asertando as contas com são pedro

uma bicha andando pela avenida derrepente, poffffffff um carro atropelou ela,chegando a ára asertar as contas con são pedro outra passoua a atendeu e disse vc vai ter q esperar ai,e la ela ficou por um bom tempo,canssada de espera ele resolveu bater na porta,ai são pedro abril ele a perguntou o q vc quer estou esperando sua decizão ai ele para saber para onde devo ir si fico aqui ou se vou oara o inferno,ele penssou e disse olha tomo esse remedio aqui e espere mais um pouco ela tomou e ficou la derrepente ela sente vontade de ir ao banhero saiu correndo e la ficou meia hora,quando vaoutou ela bate na porta denovo,ai são pedro abre ela fala e ai ele da ela mis um remedio e manda ela esperar mais ,dai um minuto ela corre para o banheiro e fica la mais dua horas,ai novamente elebate na porta ,e são pedro da mais um remedio e manda ela esperar mais ,novamente ela corre para o banheiro e faca mais quatro horas, voutando ja até amrela de tando ficar no banheiro sem forssas ela bate na porta denovo ai são pedro diz logo janão aquento mais estou fraca de tento ficar no banheiro ai são pedro vira e fala hum agora vc sabe para que sreve seu ...